Année du singe

Nous sommes, selon le calendrier chinois, entré dans l'année du Singe.

Et il se trouve que je suis natif de ce signe... bien que je n'ai rien fait pour !!!
Mais je voudrais surtout m'excuser auprès de ce sympathique animal, notre plus proche cousin, parce que des "bas de plafonds" racistes désignent de son nom d'autres crétins barbus qui sont eux la honte de tout le genre humain et même du règne animal... pour ceux qui n'auraient pas compris je parle des djihadistes.
Qu'on les traite de larves immondes, de verrues purulentes mais qu'on ne les compare surtout pas à un animal pacifique qui ne demande qu'à vivre en paix...
Le seul geste qu'ils inspirent c'est...

Rififi dans la cour de récré ???

Il faut peut-être se poser la question de savoir si les imbécillités linguistiques prônée par les extrémistes du nord ne finissent pas conditionner les enfants...
On est pas encore aux méthodes de daesh mais le discours sans cesse martelé présentant les wallons comme fainéants, vivant aux crochets des pauvres flamands qui se crèvent la paillasse pour soutenir ce peuple d'assistés finit par s'instiller dans le cerveaux des mioches.... et...

http://www.rtl.be/info/article/regions/bruxelles/bagarre-racket-et-violence-un-echange-linguistique-entre-eleves-du-primaire-tourne-mal-au-college-saint-michel-d-etterbeek-802118.aspx?utm_medium=email&utm_campaign=Newsletter-rtl-info-16-3-15&utm_source=Newsletter-rtl-info

Enfin une bonne nouvelle !

En ouvrant mon ordi ce matin, j'ai vu ce "titre" à la Une de RTL Info

Les pauvres neu-neu, privé de leur drogue électronique !

Le jour qu'Albert Einstein craignait est finalement arrivé !

Au bistrot

A la plage...

Fichage ???

On parle dans la presse d'un fichier des empreintes génétiques... Un de nos sinistre (pardon, ministre) veut voir figurer les empreintes digitales sur les carte d'identité..
A force ce ficher tout le monde, tout le temps et pour n'importe quoi...
Ca risque de finir comme ça:

Commande de pizzas dans un futur proche...

La standardiste (S) : Speed-Pizza, bonjour.
Le client (C) : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
S : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
C : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà : c'est le 6102049998-45-54610.
S : Voilà, je l’encode. Merci, Monsieur Jacques Lavoie. Je me présente : je suis Noa Legarrec-Garcia. Nous allons tout d’abord actualiser votre fiche. Votre adresse est le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et  votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69 ; votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
C : Euh, oui...
S : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88.
C : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
S : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
C : (Soupir) Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
S : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
C : Comment ça ?
S : Eh bien, votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure pourrait appliquer une surprime, voire retirer sa couverture.
C : Aïe ! Que me proposez-vous, alors ?
S : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
C : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
S : C’est simple, Monsieur Lavoie : vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre Comité d'entreprise la semaine dernière, et Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur Internet en utilisant les mots clefs « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.
C : Bon, d'accord. Mettez-moi donc deux pizzas-comme-vous-dites, format familial.
S : Attention ! Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex, que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la tolérance légale, 150 mg de phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous le servir. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
C : Bon, bon, va pour le modèle mini... Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
S : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Creditcard Satellis Tracker.
C : Dans ce cas, j’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.
S : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie : vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
C : Mais ce ne sont pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas et j'aurai le liquide. Combien de temps est-ce que ça va prendre ?
S : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans 45 minutes environ. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
C : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
S : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir. En revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 1 heure. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
C : @#/$ @&?# adTËMNL !
S : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série de grossièretés ! Je vous signale en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
C : ...
S : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
C : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
S : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat JurisHelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed Assurance. Ce contrat pourrait vous être utile car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vous allez comprendre : d’une part, vous êtes marié avec Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et, d’autre part, vous séjournez tardivement chez Mlle Denoix après avoir acheté il y a une heure à la pharmacie du Canal une boîte de 15 préservatifs et un flacon de lubrifiant à usage intime... Suis-je assez claire ?
C : ...
S : Mais au lieu de soda, à titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains  achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, je vous recommanderai d’éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur, et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.