dimanche 13 novembre 2016

Nouveaux accord mets et vins

Le très sérieux journal Le Figaro dans son site Le Figaro.fr Vins propose cette association plutôt "étrange"...

Accord mets/vins : Que boire avec... un cheeseburger ?

Après tout pourquoi pas... les sodas étant la pire (?) des boissons que l'on peut ingurgiter !!! Pourquoi ne pas suivre l'avis de Pasteur qui aurait déclaré: Le vin est la plus saine et la plus hygiénique des boisson (on oublie souvent de citer la suite.... consommée avec modération)
Quoi qu'il en soit... lisez-donc l'article du Figaro !

En savoir plus : http://avis-vin.lefigaro.fr/connaitre-deguster/o26613-accord-mets-vins-que-boire-avec-un-cheeseburger#ixzz4PtVH5EcS



vendredi 26 août 2016

Cercle vertueux !

Avant de lire l'article ci-dessous, rappelez-vous que...
...La vespasienne doit son nom à l'empereur romain Vespasien, à qui l'on avait attribué, mais à tort, l'établissement d'urinoirs publics à Rome. En réalité il a étendu un impôt spécial atteignant l'industrie et le commerce, à la collecte de l'urine, utilisée par les teinturiers pour préparer les étoffes avant de les mettre en couleur ou, quelquefois, pour dégraisser les laines, les étoffes, et ouvrages faits de laine, comme draps, ratines, serges, bas, bonnets, etc.. Moqué pour cet impôt, il aurait répondu : « L'argent n'a pas d'odeur » (« pecunia non olet »), phrase devenue proverbiale.

http://www.msn.com/fr-be/actualite/monde/belgique-de-la-bière-et-de-lengrais-à-partir-de-nos-urines/ar-BBvUvs8?li=BB4i5y0&ocid=spartanntp

Si vous êtes cinéphile vous vous souviendrez sûrement de la première scène du film "Waterworld" où l'on voit Kevin Costner sur son radeau en train d'uriner dans un appareil et ensuite en récolter l'eau pour la boire... Pour vous rappelez ce film... suivez le lien.
http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=13247.html

Maintenant voici des applications existantes...
http://www.maxisciences.com/urine/de-l-039-urine-bientot-transformee-en-eau-potable-et-en-carburant-a-bord-de-l-039-iss_art32358.html

Le seul bémol est qu'il ne faudrait pas laisser Bayer et Monsanto s'approprier les brevets de cette invention.... Cer

samedi 2 juillet 2016

Soyez excentrique...

Dans le site "Blog à part" (http://www.blog-a-part.eu/) on trouve souvent des choses intéressantes à lire....

votez excentrique


La campagne britannique pour le Remain est mal partie parce que ses partisans l’ont axée uniquement sur l’économie. Personne n’a jamais réussi à mobiliser les électeurs en agitant des chiffres, même s’ils paraissent effrayants. Depuis 2008, le plus ignare des citoyens a compris ce qu’il faut penser des prévisions économiques en général et de la compétence des experts en particulier.
Beaucoup d’Anglais ont la conviction que le Brexit ne portera pas atteinte à leur petite vie tranquille, à leurs manufactures et à leurs vacances sur le continent. Et qu’une fois lâchées les amarres qui les liaient à la capitale de l’Europe, ils récupéreront leur capacité à rêver autrement. Ils gardent en mémoire Waterloo, à un jet de pierres de Bruxelles, leur plus belle victoire. Malgré la sortie de l’Union, leurs hooligans continueront de librement circuler lors des prochains euros de foot où son équipe sera toujours invitée. Et ses produits, de toute façon fabriqués en Chine, porteront l’étiquette « made in Ireland » pour éviter les droits de douane, comme les textiles sortis des ateliers de Moldavie portent impunément la mention « made in Italy ».
En l’absence des Anglais, l’Union européenne sera toujours aussi extravagante. Avec une monnaie en principe commune mais qui n’a pas la même valeur à Berlin ou à Athènes et des parlementaires aussi utiles et influents que les membres du parlement iranien ou kazakh. Le Bulgare et le Hollandais ne semblent pas appartenir à la même entité, avoir le même niveau de vie, obéir aux mêmes règles, avoir les mêmes aspirations. Et les règles élémentaires de la démocratie, semblables à Londres et à Bruxelles, sont en revanche tout à fait différentes à Budapest et à Varsovie. Seuls les plombiers polonais sont devenus de vrais Européens.
Voilà ce qu’on aurait dû vendre aux adversaires du Brexit. En flattant le goût de beaucoup de Britanniques pour les excentricités. On ne l’a pas assez souligné pendant la campagne du « oui », l’Europe est à un vrai vivier pour les amateurs de créations absurdes, les fans du docteur Frankenstein (l’œuvre d’une Anglaise, bien sûr, Mary Shelley).
Si on y réfléchit calmement, ce sont les aficionados de Descartes qui devraient fuir ce micmac au plus vite, pas les amateurs des Monty Python, de Laurence Sterne et de Swift. Ce n’est pas à la Grande-Bretagne de déserter une entité politique aussi absurde mais à la France, qui se pique d’agir au nom de la raison. Quoique Malherbe écrivait déjà, prémonitoire, « laisse-moi, raison importune ».
Pour renforcer le camp du « oui », il est urgent que les dirigeants européens s’unissent pour promettre aux Anglais, s’ils acceptent de rester avec nous, encore plus de folies, plus de chaos et plus de décisions incompréhensibles.
www.berenboom.com

dimanche 26 juin 2016

Enseignement

Un ancien nous a fait parvenir cet article qui évoque ce que doit être un "bon prof"...
Il faut bien se rendre compte que c'est l'enseignant qui mettra dans le cerveau des jeunes les germes de la réflexion qui, plus tard, lui permettront de ne pas bêtement croire tous ce que disent les politicards ou pire ne pas se laisser entraîner dans les délires des crétins barbus...

De nombreux facteurs entrent en ligne de compte dans la réussite scolaire d'un enfant, mais selon une étude, rien ne compte plus que les capacités de l'enseignant. Mais être un bon prof c'est quoi ?

Réussite scolaire : (presque) tout repose sur la qualité du professeur

De nombreux facteurs peuvent être déterminants pour la réussite scolaire d'un enfant, mais rien n'a davantage d'influence que la qualité de l'enseignant, affirme The Economist sur base d'une étude réalisée par un chercheur de l'université de Melbourne. John Hattie a croisé 65 000 documents issus de centaines de méthodes d'apprentissage. Il a constaté que les variables auxquelles les parents prêtaient beaucoup d'importance (la taille des classes, le port d'un uniforme ou la répartition par aptitudes) n'ont que peu d'influence sur l'apprentissage des élèves.
Ce qui importe vraiment, ce sont les aptitudes de l'enseignant. Ainsi, les vingt méthodes les plus efficaces pour améliorer l'apprentissage dépendent directement du travail de l'enseignant en classe, selon les résultats de l'étude.
Un économiste de l'université de Stanford a par ailleurs constaté que les dix pour cent d'enseignants les plus efficaces parvenaient à faire assimiler trois fois plus de matière en une année scolaire que les dix pour cent les moins efficaces. Des résultats similaires ont été découverts dans de nombreux pays à travers le monde.
De plus, il est plus facile pour les familles riches de compenser les lacunes d'un mauvais professeur en payant des cours particuliers à leurs enfants. Du coup, avoir de bons enseignants est surtout bénéfiques pour les élèves pauvres.
Avoir un instituteur de bonne qualité en primaire pourrait compenser substantiellement l'influence de la pauvreté sur les résultats scolaires, selon une autre étude. Une étude d'Harvard va même plus loin en affirmant que si les enfants afro-américains suivaient les cours des 25 % d'enseignants les plus performants, l'écart de résultats entre les Blancs et les Noirs pourrait être effacé en l'espace de huit ans.

Être un bon prof

Après ce constat, une question demeure. Être un bon professeur est-ce inné ? Même si la culture populaire veut qu'être un professeur charismatique, ça ne s'apprend pas, les études prouvent le contraire.
En 2014, Rob Coe de l'Université de Durham en Angleterre a noté que la plupart des méthodes régulièrement utilisées par les enseignants ne fonctionnent pas. On parle ici de répartir les élèves en fonction de leurs aptitudes, d'encourager différents styles d'apprentissage ou de laisser les élèves découvrir des notions complexes par eux-mêmes. Les professeurs devraient au contraire transmettre leurs connaissances et leur esprit critique.
Rob Coe identifie six qualités essentielles chez un bon professeur :
1.Il est motivé
2.Il échange avec ses pairs
3.Il utilise son temps efficacement
4.Il accorde de l'importance au comportement de ses élèves envers lesquels il a des attentes élevées
5.Il a des connaissances pédagogiques approfondies
6.Il a une bonne culture générale
Le tout se résumerait par le fait qu'un enseignant ne doit pas enseigner une matière, mais bien apprendre aux enfants à apprendre.

Avoir la bonne méthode

Parmi les méthodes qui fonctionnent, The Economist relève le fait de faire participer toute la classe pour résoudre un problème, d'afficher des objectifs clairs et d'expliquer comment les atteindre tout en laissant place à l'interactivité, de pratiquer les savoirs plusieurs fois de différentes manières, mais aussi de demander aux élèves "comment" et "pourquoi" plutôt que de leur imposer de restituer des connaissances. Cela permet de savoir si les enfants comprennent ce qu'ils apprennent.
Être bien formé
Cependant, la méthode d'enseignement ne fait pas tout. Ce qui compte avant tout, c'est la manière dont sont formés les profs. Leur diplôme à peine en poche, ils sont jetés dans l'arène et sont censés être directement aussi bons que ceux qui enseignent depuis des années. Une aberration, selon les experts qui plaident pour que les jeunes profs continuent d'être formés et encadrés une fois sur le marché de l'emploi. Il faudrait en fait 3 à 5 ans de pratique à un jeune enseignant pour devenir efficace.

Se remettre en question

Autre "pêché" des professeurs, ils travaillent à huit-clos, ils sont peu nombreux à se concerter et s'entraider ou même à se remettre en question. Ils ont bien souvent un excès de confiance en leur méthode. Trois profs sur cinq parmi les moins performants pensent en effet faire un excellent travail. Neuf enseignants sur dix dans l'OCDE pensent être bien formés. En Angleterre, les profs sont même fiers d'affirmer qu'ils apprennent à leurs élèves à réfléchir alors qu'il est prouvé qu'ils réclament plus de restitution que dans n'importe quel autre pays de l'OCDE.
Reste à voir, ici, ce que le Pacte d'Excellence réserve comme réformes pour améliorer la qualité de notre enseignement.

En complément cet article d'un philosophe qui a le mérite de dénoncer les inepties des différentes réformes où plus personne n'y comprend quelque chose...
http://www.marianne.net/pascal-bruckner-on-supprime-latin-grec-allemand-leur-donner-du-jamel-debbouze-100233080.html

lundi 20 juin 2016

Coup de gueule !!!


Je suis en rage contre les CEB, les CE1D, ... le cours de citoyenneté et tout ce qui empoisonne la vie des enseignants pour que quelques abrutis puissent se faire mousser! (Arthur Pirard, prof de morale à la retraite).

ENSEIGNEMENT écrit d’un seul jet après le J.T. de 19h30 (le 15 juin) … et sans relecture

La bêtise humaine (et je suis modéré c’est une forme de crétinisme - voir dico -) ne se soigne pas dans les ministères ou dans les hautes fonctions de la société !
Voici les exemples révoltants qui détruisent la qualité de l’enseignement, dilapident l’argent de nos impôts et me mettent hors de moi.   
                                       
1. Refonte des examens

Que coûte l’enseignement ? Beaucoup trop, Beaucoup plus que nécessaire si vous comptez les millions de la préparation uniforme et la réalisation du CEB, du CE1D, du CESS … et beaucoup moins que nécessaire pour engager des enseignants en face des enfants !!!
       Il y a peu, les examens se passaient dans les écoles préparés par ceux qui avaient fait les cours et les fuites  étaient rares (le fils de l’instit) et in exportables de même que les corrections mal faites (jeter les feuilles et noter d’après leur proximité).
       Allez savoir pourquoi un illuminé (un ou une imbécile) a décidé des examens généraux (fuites nationales) alors qu’il y a toujours eu des examens à tous les niveaux du primaire et du secondaire ; ces évaluations écrites pouvaient être contrôlées par un « pouvoir » extérieur (direction, inspection) et, pour les étudiants, les sanctions se manifestaient par des redoublements ou des échecs au niveau supérieur ! Dans les deux cas, aucune différence dans les résultats des élèves mais des prétextes qui jettent la suspicion sur le travail des enseignants et sur la qualité des écoles tout en montrant la suffisance de quelques huiles.

Ministres, députés permanents, échevins, inspecteurs généraux et autres montrent leur nullité et leur incompétence mais souhaitent montrer leur existence, se valoriser face au public !
Exemple :
  • a) les inspecteurs qui « croulent » sous leur travail administratif viennent saluer les enseignants qu’ils doivent nommer (c’est leur tour, il y a longtemps qu’on n’a plus nommé).
  • b) tous les cités plus haut se plaignent de l’importance de leur tâche, du surcroît de travail … combien d’entre eux ont 5 heures de travail dans la journée mais soucieux de se mettre en évidence accordent des dizaines d’heures à la représentation (visites médiatiques), recherchent des interprétations farfelues, des créations inutiles dont on va parler et qu’un scribouillard en mal de copie aura l’art de valoriser (s’il n’a peut-être pas simplement été invité à faire de la promo !).  
                                             
2. Le cours de citoyenneté
  • a) Au JT de ce jour, une question grave : comment les profs de religion et de morale vont-ils pouvoir donner le cours de citoyenneté ? Il suffisait de ne pas le créer bien entendu mais il y a pire et même démentiel dans ce domaine ! Qui sait parmi vous que des « évaluations » sont en cours pour tous les « postulants » au fameux cours ? Tous ceux qui le souhaitent sans titre particulier profs de religion, de morale, d’électricité, de commerce, de philosophie et tutti quanti … sauf peut-être une dispense pour les diplômés en sciences politiques ?
  • b) Ces huiles devenues examinatrices connaissent-elles seulement  le titre exact  des cours, - religion et morale issue de cette religion ou morale non confessionnelle ou laïque, on imagine bien, qu’à leur niveau ils ne peuvent comprendre qu’on y enseigne la citoyenneté !
La preuve ? Le cours de Morale dans le secondaire inférieur
  • Première année : je grandis, je change (tout ce qui touchait à l’adaptation au nouvel environnement scolaire et à la vie familiale)
  • Deuxième année : la société civile (la vie en commun, les activités post et para scolaires, l’écologie)
  • Troisième année : les organisations nationales et internationales (les trois pouvoirs, les organismes internationaux, le travail et l’entreprise)
  • Quatrième année : je prépare ma vie d’adulte(les relations sexuelles, garçons et filles, avoir des enfants, parents et enfants, la création d’une famille) et approche des grandes religions.

Et puis merde, il est 20h50, si j’avais une arme et ces cons en face de moi, je .... !

Mais finalement, je vais regarder France-Albanie et laisser pisser le mouton !!!

Et ce matin du 20 juin ...
http://www.levif.be/actualite/belgique/l-epreuve-du-ce1d-en-francais-vivement-critiquee-par-des-enseignants/article-normal-514507.html

mardi 3 mai 2016

Pour une poignée de roupies

Je sais que la roupie n'est pas la monnaie turque (c'est la livre !) mais ça fait un peu "monnaie de singe" avec laquelle le dictateur turc achète l'Europe à bas prix.
http://www.lesoir.be/1194432/article/debats/editos/2016-04-28/erdogan-se-croit-tout-permis-meme-en-belgique
Continuer à croire que le "sultan" turc est un allié c'est un peu comme croire au père Noël...
http://www.levif.be/actualite/international/exemption-de-visas-pour-les-turcs-la-voie-semee-d-embuches-de-l-europe/article-normal-496699.html
 Et le club des "neu-neus" pardon la commission européenne s'apprête à ouvrir les portes à un type qui se fout des droits de l'homme comme de sa première sucette qui emprisonne les journalistes musèle et contrôle les médias de son pays....
Sans compter que ce régime occupe militairement une partie de l'Europe (Chypre) sans que personne y trouve à redire...
La Turquie est peut-être le pays des tapis persans ; mais l'Europe est celle des carpettes...

dimanche 27 mars 2016

Année du singe

Nous sommes, selon le calendrier chinois, entré dans l'année du Singe.
Et il se trouve que je suis natif de ce signe... bien que je n'ai rien fait pour !!!
Mais je voudrais surtout m'excuser auprès de ce sympathique animal, notre plus proche cousin, parce que des "bas de plafonds" racistes désignent de son nom d'autres crétins barbus qui sont eux la honte de tout le genre humain et même du règne animal... pour ceux qui n'auraient pas compris je parle des djihadistes.
Qu'on les traite de larves immondes, de verrues purulentes mais qu'on ne les compare surtout pas à un animal pacifique qui ne demande qu'à vivre en paix...
Le seul geste qu'ils inspirent c'est...


mardi 15 mars 2016

Rififi dans la cour de récré ???

Il faut peut-être se poser la question de savoir si les imbécillités linguistiques prônée par les extrémistes du nord ne finissent pas conditionner les enfants...
On est pas encore aux méthodes de daesh mais le discours sans cesse martelé présentant les wallons comme fainéants, vivant aux crochets des pauvres flamands qui se crèvent la paillasse pour soutenir ce peuple d'assistés finit par s'instiller dans le cerveaux des mioches.... et...

http://www.rtl.be/info/article/regions/bruxelles/bagarre-racket-et-violence-un-echange-linguistique-entre-eleves-du-primaire-tourne-mal-au-college-saint-michel-d-etterbeek-802118.aspx?utm_medium=email&utm_campaign=Newsletter-rtl-info-16-3-15&utm_source=Newsletter-rtl-info

vendredi 4 mars 2016

Enfin une bonne nouvelle !

En ouvrant mon ordi ce matin, j'ai vu ce "titre" à la Une de RTL Info
Les pauvres neu-neu, privé de leur drogue électronique !

Le jour qu'Albert Einstein craignait est finalement arrivé !
A la plage...





jeudi 3 mars 2016

Fichage ???

On parle dans la presse d'un fichier des empreintes génétiques... Un de nos sinistre (pardon, ministre) veut voir figurer les empreintes digitales sur les carte d'identité..
A force ce ficher tout le monde, tout le temps et pour n'importe quoi...
Ca risque de finir comme ça:

Commande de pizzas dans un futur proche...

La standardiste (S) : Speed-Pizza, bonjour.
Le client (C) : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
S : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
C : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà : c'est le 6102049998-45-54610.
S : Voilà, je l’encode. Merci, Monsieur Jacques Lavoie. Je me présente : je suis Noa Legarrec-Garcia. Nous allons tout d’abord actualiser votre fiche. Votre adresse est le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et  votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69 ; votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
C : Euh, oui...
S : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88.
C : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
S : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
C : (Soupir) Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
S : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
C : Comment ça ?
S : Eh bien, votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure pourrait appliquer une surprime, voire retirer sa couverture.
C : Aïe ! Que me proposez-vous, alors ?
S : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
C : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
S : C’est simple, Monsieur Lavoie : vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre Comité d'entreprise la semaine dernière, et Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur Internet en utilisant les mots clefs « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.
C : Bon, d'accord. Mettez-moi donc deux pizzas-comme-vous-dites, format familial.
S : Attention ! Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex, que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la tolérance légale, 150 mg de phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous le servir. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
C : Bon, bon, va pour le modèle mini... Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
S : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Creditcard Satellis Tracker.
C : Dans ce cas, j’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.
S : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie : vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
C : Mais ce ne sont pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas et j'aurai le liquide. Combien de temps est-ce que ça va prendre ?
S : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans 45 minutes environ. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
C : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
S : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir. En revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 1 heure. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
C : @#/$ @&?# adTËMNL !
S : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série de grossièretés ! Je vous signale en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
C : ...
S : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
C : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
S : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat JurisHelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed Assurance. Ce contrat pourrait vous être utile car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vous allez comprendre : d’une part, vous êtes marié avec Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et, d’autre part, vous séjournez tardivement chez Mlle Denoix après avoir acheté il y a une heure à la pharmacie du Canal une boîte de 15 préservatifs et un flacon de lubrifiant à usage intime... Suis-je assez claire ?
C : ...
S : Mais au lieu de soda, à titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains  achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, je vous recommanderai d’éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur, et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

lundi 22 février 2016

Vous avez dit Brexit

Je ne sais pas quel est l'andouille qui a voulu faire l'Union Européenne avec les Anglais.... des individualistes à tout crin dans un projet d'union...
On a eu d'abord la Thatcher qui a imposé l'ultra-libéralisme... avec les conséquences qu'on sait... et maintenant on a un Cameron qui veut un régime de faveur... et le droit de s'occuper de ce qui ne le regarde pas (Schengen, Euro, etc.)
Si on avait répondu à la première quand elle beuglait: "I want my money back", Fuck off"....  Les rosbifs seraient peut-être déjà parti est nous on serait peut-être mieux lotis...
D'ailleurs s'il fallait une preuve que les Anglais n'ont pas toutes leurs frites dans le même sachet....
http://www.msn.com/fr-be/actualite/insolite/les-vrais-croissants-ont-des-courbes/ar-BBpGY76?ocid=spartanntp

mardi 2 février 2016

Punition ou connerie

L'Amérique, c'est quand même un drôle de pays...

http://www.msn.com/fr-be/actualite/insolite/il-confisque-liphone-de-sa-fille-et-passe-une-nuit-en-prison/ar-BBp0qmx?ocid=spartanntp

Les libertés individuelles sont poussées à l'extrême absurde... Bientôt, un "bas de plafond" qui se "rat-dicalise" pourra attaquer l'état parce qu'on l'empêche de réaliser son "projet d'attentat"...

jeudi 21 janvier 2016

Cuisine insolite

Je ne sais pas si vous fûtes comme moi un lecteur de Spirou, mais la cuisine inventée par Gaston Lagaffe semble faire des émules...

« INSOLITE »  Mc Donald (société américaine)a annoncé ce mardi 20 janvier (lu sur Huffington Post)une nouveauté pour le moins étonnante au menu de ses restaurants japonais:: « DES FRITES au CHOCOLAT », c’est à dire : le MC CHOCO POTATO !!

Every body has a sweet and a salty side. Now with Mc CHOCO POTATO.

Mais la branche nipponne Mc DONALD’S a alimenté les unes avec des incidents à répétition ces derniers mois ,comme la découverte de dents ou morceaux de plastique dans plusieurs en-cas proposés dans ses plus de 3000 restaurants !!

Je suppose que vous aimerez ces frites !!!
http://www.ufunk.net/food/mcchoco-potatoes/


Et pourquoi pas un burger aux vers de farine... Tout est possible maintenant !!!